Cuando yo no tenia que pedirte nada

Todavia recuerdo cuando no tenia que pedirte nada, tu indagabas, terminabas descubriendo que era lo que yo deseaba o necesitaba y me lo dabas por el simple placer de complacerme, de ver la sorpresa en mis ojos, la sonrisa en mi rostro. Cuando yo no tenia que pedirte nada, absolutamente nada, porque eso no era necesario.
Hoy tengo que pedirte todo, porque la costumbre o el cansancio ya no hacen posible que indagues o sientas curiosidad. Hoy te pida algo simple o algo complejo, la respuesta es siempre la misma "No puedo".
Si, sé que tendras tambien una dosis de quejas acerca de como era antes, antes no habia reclamos, no habia dudas, solo una confianza ciega, desmedida que casi rayaba en lo iverosimil pero que yo defendi a capa y espada. ¿Sabes hasta cuando? Sabes cuando me volvi asi de insegura respecto a ti? El dia que descubri tu primera mentira, ese dia cai del pedestal que compartia contigo, darme cuenta de que me mentiste me lleno los ojos de lagrimas, la cabeza de dudas, el cuerpo de frio y la mente de rabia. Pero en mi corazon seguia existiendo el amor desmedido, lo hablamos y se quedo atras. Si, pero la confianza no se recupera, menos si te vuelven a mentir u ocultar o cambiar las verdades (cosa que es lo mismo).
Sabes tambien que dolia más? Que todas las anteriores te hicieron daño, te traicionaron, te mintieron, te engañaron...y tu luchaste por ellas. Y por mi? No, por mi simplemente "No puedes".
Y me pones como la loca, la mala que no comprende tu situacion. Claro que la entiendo carajo! Desde hace casi 4 años no he hecho otra cosa que entenderte!!
Hoy no te conozco, y no solo es por el tiempo transcurrido, simplemente no sé quien eres, no sé si la sombra del hombre que me enamoro sigue ahi, oculta, no lo sé. Pero si es asi esta muy bien guardada, porque aquel hombre me hizo creer que lucharia por mi, y hoy tu solo me dejas al lado en el momento que mas necesite de ti.
No es que te reclame, ya que estas cosas no se cobran, se hacen de corazon y porque a uno le nace, pero yo jamas te abandone; estuve ahi, dispuesta a hacer lo que me pidieses sin importarme nada con tal de verte feliz, o por lo menos tranquilo. Siempre estuve ahi, confiando en que tu harias lo mismo. Tal vez ese fue el error, estar siempre ahi. Te brinde esa confianza absoluta, de ser alguien incondicional.
Era bonito sabes? No saber como me sorprenderias la proxima vez, pero tener la certeza de que lo harias, de que PASARA LO QUE PASARA, si yo te necesitaba estarias ahi, no al alcance de una llamada telefonica o de una visita a la semana, sino con esa misma confianza incondicional que yo siempre te di.
Hace cuanto que no hay flores, chocolates, cartas o una visita inesperada? 

Parte 1. La decisión correcta...

Ciertamente en mi infancia y adolescencia no lo viste a menudo; solo recuerdo un par de veces cuando era pequeña; una con mis padres y otra con una tía y sus amigas. De ahí en fuera...nada.
Volví a visitarlo ya estando en la universidad...siempre lo considere un lugar agradable y de mucho aprendizaje y concientizacion para el visitante.
Pero lo que había detrás estaba lejos de mi mente, no se me ocurría pensar en ello simplemente porque jamás me lo había planteado de esa manera.

 

 Es por ello que en estas fotografías aparezco solo sonriente y mirando a los animales, abrazada a representaciones plásticas de los mismos con la certeza de que sera lo más cerca que podría estar de alguno de ellos; incluso en las tomadas la ultima vez antes de tomar mi decisión me veo con miedo de tocar a una amigable jirafa que se acerco a nosotros.

Nunca considere ni remotamente la medicina veterinaria en un zoológico, pero esa tarde de febrero, sino mal recuerdo la misma de las amigas jirafas a las que acaricie con marcado miedo, cuando vi a través de un cristal a un pequeño pero ya imponente y hermoso león blanco, algo cambio, fue como si los cuatro años y fracción que llevaba ya en la carrera se hubiesen compactado, como si todo lo vivido me hubiese empujado a ese momento y lugar exacto. Mis dudas acerca de acudir a x o y clínica veterinaria, de ir con la profesora o el profesor para asistir a algún laboratorio, de trasladarme a otro estado para seguir lo que más ruido había hecho en mi a lo largo de la carrera giraron todas alrededor de ese momento y comprendí  allí estaba todo, ahí justo frente a mi, quizá reflejada en los ojos de ese hermoso felino estaba todo aquello que quería, ahí se unía todo lo que yo perseguía  Todo esto paso en menos de un minuto, mientras el pequeño león permanecía  cómodamente recostado a la sombra de la estructura de madera que era su área de descanso  Me miraba con ojos expresivos, casi como si quisiera decirme algo a como diera lugar. Y lo entendí cuando finalmente deje de mirar para comenzar a observar.  Observe sus movimientos, su expresión, eso que parecía querer decirme con aquellos ojitos amarillos. Observar era, es y sera siempre la clave de mi trabajo.
Fue solo hasta entonces que entendí hacia donde me conducirían aquellos cinco años y fracción ..despegue la vista de Tavito, el cachorro de león blanco y sonreí  Ahora toda la confusión que vivía dentro de mi se había ido, porque había encontrado mi camino.

-Haré aquí mis prácticas profesionales.
Al decirlo en voz alta sonó como si fuera lo más natural del mundo, no sonó como un "quisiera", sonó como algo que esta destinado a suceder y a convertirse en una de esas experiencias que no deseas que termine jamas.
...Y así fue.

Parte 2: Papeleo...

Selene y Endimion

Es un mito relacionado con la divinidad de la luna, a la que los griegos denominaban Selene, hermana de Helios (el Sol) y de Eos (la Aurora). El mito, que recoge la influencia que la luna ha tenido ancestralmente sobre el espíritu poético, la ensoñación y el sentimiento amoroso, nos cuenta la relación que se establece entre la propia Selene y Endimión, un pastor de Caria y por tanto mortal.

Hijo de Etlio y Cálice, Endimión condujo a los eolios de Tesalia a Elide, convirtiéndose en su rey, aunque sería destronado. Fue entonces cuando se refugió en el monte Lamos. Desde allí admiraba embelesado la luz de la luna, atrapado por su atracción irresistible, hasta quedar profundamente dormido. Una noche Selene bajó hasta la cueva del pastor y viéndolo a la puerta durmiendo desnudo se enamoró también ella de él. Desde ese momento todas las noches bajaba a su lado y se recostaba junto a él sin despertarlo. Así transcurrió el tiempo hasta que una noche Endimión se despertó acariciado por un rayo de la luna y ambos confesaron su mutuo amor. Por ello y porque ninguno de los dos quería romper aquel hechizo, Endimión le pidió a Selene que le hiciera divino como ella, para que así su amor pudiera ser eterno. A lo cual accedió Zeus, aunque a cambio de sumirle en un profundo sueño, también eterno, desde el cual nunca envejecería y podría seguir amando a Selene para siempre.

Todas las noches, tras el paseo que la Luna realiza por el mundo para esparcir su luz blanca, Selene le visita. Selene sigue a su lado.  Aún así, todas las noches la humanidad recibe la luz de la luna, suave y serena, a veces más clara, a veces más tímida. Es Selene que se recuesta al lado de Endimion dormido y brilla más allá de su propia luz, con sus propias palabras mientras le habla.

Hodaa!!!

Hodaaaa!!!

Jajajaja, esta es la carta numero...amm......bueno, realmente no sè si se le pueda llamar carta Xd. El punto es que hacia tiempo ya que no te escribia nada y me parecio una buena forma de estrenar el inter Xd,

Ahhh! Han pasado tantas cosas, tantisimas que no sè ni por donde empezar.

Ya van 17 meses juntos (wiii!!!!!) y en los ultimos 6 o 7 es cuando mas ha aumentado nuestro record de rounds, ya sè, ya sè; no deberia afligirme por eso pero…ja! Que crees? Pues que si me aflige y mucho porque es cierto que los rounds pueden fortalecer una relacion pero tambien es igual de cierto que la van desgastando.

Ya sè que yo soy desesperante y desesperada, eso es fruto de mi inseguridad, de lo cual hablamos el otro dia en mi casa.

Eso es una cosa, pero sè que piensas que tambien tengo dificultades con mis celos jaja, que soy una celopata esquizoide, que casi te quiero tatuar un letrero de “MIO” en la frente. Jajaja, no, eso no me hace falta, me conformo con mi nombre en tu anillo y marcar mi territorio en tu cuello n.n

Ya hablando en serio, tu me has dicho que los celos son producto de desconfianza; yo confio en ti, mucho, muchisimo, lo suficiente para poner (literalmente) mi cuerpo en tus manos.

Pero creo que la raiz de esto, el problema es que me asusta un poco que llegues a ocultarme cosas por temor a que me enoje o no las entienda ( como ya sucedió una vez), eso es lo que temo porque entonces serias tu quien no estaria confiando en mi.

En esto mismo cabe el asunto de que a veces me siento como salero (no son celos), es una sensacion diferente, siento como que te aburro de vez en vez y cuando aparece alguien mas y conversa o convive con nosotros tu te sientes mejor, asi como entretenido. Esa es la sensacion, no te confundas, no digo q no hables con nadie mas para q no me de el complejo de salero, pero jajaja, tienes esa virtud, q quieres q yo haga?

Tambien sè que te he dado mucha lata con lo de que me escribas, eso tambien lo hablamos, que yo por andar leyendo lo que no debo lei lo que no queria, pero esa es otra historia. El punto es que me costaba creer que a esas que te lastimaban les escribieras tantas cosas (tu me dijiste que le habias empezado un libro a don perra), entiendes un poco mi frustracion? No podia entender porque conmigo no podias hacerlo, porque habia llegado el punto en el que yo tenia q pedirtelo. Me entiendes o me regreso?

Y cual fue mi sorpresa cuando me pusiste como ejemplo de la misma situacion mi fobia a bailar y cantar “ es algo que deseo pero puedo vivir sin ello”, genial.

Llamame cursi si quieres ( lo haras) pero creo que no hay nada mejor que leer y releer y volver a leer las cosas que puedes escribir para mi, insipirado por lo poco o mucho que yo te pueda dar. Eso es lo que hago con tu carta embotellada y las otras, con el capitulo de mi cuasi-libro, con lo q em escribias en em metroflog y con ese par de notitas azules que me diste acompañando dos chocolates, recuerdas?

No lo tomes como reproche o reclamacion ( es que ultimamente andas medio chueco amor), solo intento explicarte un poco lo que siento para que entiendas un poco mis reacciones y me tengas paciencia.

Tu dices que yo no tomo en cuenta las cosas buenas, jeje, tal vez tengo tendencias de bordeline jajaja, porque he notado que a veces no veo las cosas como una accion completa, defino a las personas según como actuaron la ultima vez, en fin, eso ya lo vere con Dina jeje. Volviendo al tema, todas esas cosas que has hecho por mi, todo lo que hemos vivido, jamas se me olvida amor, de repente se me opacan un poco los recuerdos pero siguen ahí, para siempre.

Y son infinitos, me llevaria mucho ponerlos todos, ese primer y timido beso, esa cancion en plena plaza universidad jaja, ese domingo en que nos hicimos novios oficialmente y ese mismo dia decidimos el nombre de nuestro priemr hijo y primera hija jajaja, cuando me llevaste a conocer tu fuente, las necropsias de peleas con intestinos, la comida con David Avila, nuestra primera navidad como novios, el inicio de las visitas madrugadoras jaja, las visitas al parque, ese 6 de enero, ese San Valentin jejeje, tu abarazo silencioso cuando me da lo chipil y me suelto a llorar, tu risa de pulgoso jaja, verte amanecer a mi lado cinco veces..no sè Andrès, jamas acabaria de ponerlas todas, pero el solo hecho de rocordarlas me pone en la cara una sonrisa de simple.

Bueno, esto es solo para tratar de explicarte un poquito algunas situaciones que me conflictuan a veces ok?

Y para agradecerte una vez el q estes conmigo, TE AMOOOOO ANDRÈS!!!!

La triste realidad...

Siempre he escuchado quejas..¡Hay como te tardas!, ¿Pues qué tanto haces? etc etc.. y existen muchos mitos urbanos respecto a lo mismo... se esta maquillando, le esta llamando a la amiga, se esta peinando, esta platicando con las del baño, esta tejiendo una chambrita, esta jugando gato, seguramente esta terminando ese rompecabezas.... en fin! hay muchos mitos y hasta leyendas de porque una mujer tarda tantísimo tiempo en los baños públicos..

Navegando por internet (que raro verdad) encontre la respuesta a este grandioso enigma de la naturaleza...y la historia dice asi:


Mi mamá se ponía histérica con los baños públicos .De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima.

Finalmente me instruía: ¡¡'Nunca, nunca te sientes en un baño público'!!.Y luego me mostraba 'La posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento.
Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.


Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Entras al baño y verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. De pronto..., uno se abre y tu te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostendras con la mano.


Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta ..... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas cosas que tal vez un día ocuparas. .

De repente, suena el celular -que está obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. . .

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición' mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Por suerte el teléfono deja de sonar.
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... je, je... el rollo esta vacío...! Tus piernas tiemblan cada vez más.


Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que ser suficiente..., lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...
En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.
Les gritas enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!'.Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de 'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mm...pipi....


Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro. Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde. Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavía está mojada.... el recuerdo de tu mamá diciéndote que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......'.Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente.


Exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales.
En este momento miras a tu novio que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz' mientras te esperaba.'¿Por qué tardaste tanto?', te pregunta azorado... 'estaba preocupado...hasta te
llamé dos veces al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!'.
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a al carajo.

La hija perfecta

Espera de tu hijo lo mejor y no intentes hacer una copia igual a ti o superarte.

¿Acaso existe eso? ¿Existe una chica que pueda llevar con orgullo la corona por ser la hija perfecta sin que esta se le caiga jamas, en ningun momento?

Segun mis padres si; esa hija perfecta ayuda en casa (ayuda: hacerlo todo), no sale exepto de la escuela a casa y de casa a la escuela, todo le sale bien, no habla exepto para decir " si mamà, si papà", jamas se enoja ni aunque decidan las cosas por ella, jamas lleva la contra a sus padres, no es grosera, ni contesta de mala manera cuando esta de mal humor, siempre esta disponible para todas las necesidades (ir a la tienda, al mercado, a sacar al perro, a cortar el pasto), es una exelente alumna y jamas dice mentiras.

Yo no cumplo con nada de esto, lo he intentado, solo Dios y yo sabemos cuanto, pero no me funciona, no esta en mi naturaleza convertirme en una hija mecanica, en un estupido vegetal, en una maldita robot.

Y eso me ha acarriado una tremenda cantidad de problemas; es por eso que aqui escribo esto, mis padres tienen su lista de peticiones para una hija perfecta, yo tambien tengo la mia para unos padres perfectos.

No me den todo lo que les pido, a veces solo pido para ver hasta cuanto podré tomar..

No me griten, los respeto menos cuando me gritan, y me enseñan a gritar a mi tambien y yo no quisiera gritar..(porque me va peor jeje)

No me den siempre ordenes y mas ordenes, si a veces me pidieran las cosas yo lo haria mas rápido y con mas gusto..

Cumplan sus promesas, buenas o malas. Si me prometen un premio, quiero recibirlo y tambien si es un castigo..

No me comparen con nadie, si me presentan como mejor que los demás alguien va a sufrir y peor, sere yo quien sufra..

No cambien de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer, decidanse y mantengan esa decisión..

Dejenme valerme por mi mismo. Si hacen todo por mi nunca podre aprender..

Corrijanme con ternura. No digan mentiras delante mio, ni me pidan que las diga por ustedes, aunque sea para sacarlos de un apuro. Esta mal. Me hace sentir mal y pierdo la fe en lo que ustedes dicen..

Cuando hago algo malo no me exijan que les diga el "por que lo hice" a veces ni yo mismo lo sé..

Si alguna vez se equivocan en algo, admitanlo, asi se robustece la opinion que tengo de ustedes y me enseñaran a admitir mis propias equivocaciones..

Tratenme con la misma amabilidad y cordialidad con que veo que tratan a sus amigos, es que por ser familia no significa que no podamos ser tambien amigos..

No me pidan que haga una cosa y ustedes no la hacen, yo aprendere a hacer todo lo que ustedes hacen aunque no me lo digan, pero dificilmente haré lo que dicen y no hacen..

Cuando les cuente un problema mio, aunque les parezca muy pequeño, no me digan "no tenemos tiempo ahora para esas cosas" traten de comprenderme, necesito que me ayuden, necesito de ustedes..

Para mi es muy necesario que me quieran y me lo digan, casi lo que más me gusta es escucharlos decir: "te queremos"..

Abrazame, necesito sentirlos muy cerca mio. Que ustedes no se olviden que yo soy, ni mas ni menos que una hija.

Mal genio, tal vez un poco de bipolaridad, inseguridad, miedo, angustia, confusion, sufro todas estas delicias. Para encerrarme, no?

Hoy me decidi por fin a ordenar mis ideas despues de meses cuestionandolas y dandoles forma;

¿Como definir a alguien como yo?, no debe ser facil a menos que se cuente con el Manual diagnostico y estadistico de psicologia.

A veces ni yo misma me entiendo, asi que imagino lo dificil que debe ser para ti intentarlo. No es que me subestime a mi misma, pero ¿como puedes hacerlo? Te admiro de verdad, siempre la que se pone triste, mal, enojada o punky soy yo, ¿como puedes tolerarme?

Esta maldicion que cargo de llorar por cosas que no lo valen, ese llanto que te hace sentir tan culpable, ¿como me toleras?

Tantas veces he temido ese momento, cuando te des cuenta de que no tienes porque seguir tolerandome y decidas reemplazarme por alguien mejor, alguien normal.

No te culparia, sabes? Digo, me doleria en el alma, pero si ya no fueras feliz conmigo no podria reprochartelo, eso seria sumamente egoista.

Tu has hecho que cambie, digo, han sido cosas simples, las cuales ya conoces, pero creo yo, que la mas importante (al menos para mi) fue defenderte de ese modo, fue aceptar lo que ello conllevaba y seguir con valor enfrentando las consecuencias de ese pequeño pero significativo acto.

No podia hacer menos, te lo debo, porque tu has hecho tanto conmigo, te has tomado la paciencia de lidiar con mis histericos ataques bipolares, mis descontrolados y aparentemente injustificados llantos, mis confusiones, mis agresiones, todo.

Como dije, temo que ese momento cada vez este mas cerca, han sido varias veces que lo dejas escapar...

Al fin juntos...

El viernes pasado tuve la oportunidad de volver a poner los pies en uno de mis lugares favoritos de mi ciudad, el viejísimo y famoso panteón de Belén, el cual mantuvo cerradas sus puertas al público aproximadamente tres años por restauraciones.

Anteriormente por una cantidad que no superaba los diez pesos (y los quince si llevabas equipofotográfico) podías ingresar y curiosear por los pasillos y tumbas hasta que se formaba un grupo considerable para que un guía te contara todas las leyendas del lugar mientras te mostraba las tumbas. Aquello era bueno…y malo, porque desafortunadamente muchos no aprecian y valoran la historia de este lugar al subirse o maltratar las tumbas.

Así que después de las restauraciones obviamente hubo cambios: ahora los recorridos con guías tienen horarios definidos y únicamente puedes caminar por los pasillos de gavetarios, el pasilloque lleva al mausoleo central y el que te lleva por el otro extremo; no puedes ya ir por tu cuenta a observar las tumbas, ya no te lo permiten si no es con un guía y el grupo.

Aquello no me gusto, aunque cada que iba a ese lugar salía jurando no volver siempre lo hacía, y una de las cosas que más me gustaban era después del recorrido ir y observar largo rato las tumbas, recordar en mi mente la leyenda de cada una y quedarme escuchando el canto de las aves que es lo único que se escucha en ese sitio.

Volviendo al viernes, nos toco entrar con un grupo de adolescentes preparatorianos y escandalosos, pero por suerte nos toco un buen guía. Él nos conto las leyendas que yo sé de memoria, las más comunes, las más famosas. Además de un poco de historia general del panteón de Santa Paula, que es su verdadero nombre y unas cuantas curiosidades.

Iniciamos con la leyenda de los Jean y Joseph Johnston, la pareja de escoceses que ayudaban a la gente que tenía menos recursos; después llegamos a la tumba de José Castro con su hermoso epitafio y después la tumba del famoso pirata.

Después ingresamos al mausoleo central observamos lo realmente alta que es la torre de este.

La siguiente tumba que vimos fue la del vampiro, vimos no es la palabra correcta, ya que dicha tumba es imposible de ver ya que está cubierta por el enorme árbol que forma parte de la leyenda. Otra que “vimos” fue la de la famosa leyenda “Volver a morir” de Victoriana Hurtado, quien sufría catalepsia y por la ambición de sus hijos fue enterrada viva. La siguiente fue la de Nachito, el pequeño que teme a la oscuridad y por eso su ataúd esta por fuera y custodiado por cuatro antorchas.

Finalizamos con la leyenda de un descendiente de las brujas de Salem.

Yo, fiel a mi costumbre, quería regresar y observar las tumbas pero al parecer no se podía, así que aproveche que Andrés fue al baño para recordar las leyendas que no nos habían contado (la del famoso señor cuya tumba solo tiene su fotografía y a asustado a mas de dos que lo han visto por las noches, la del joven apostador, la del chico que se colgó de un árbol, la del estudiante de medicina que se volvió loco por una apuesta, la del los ataúdes repletos de oro que nadie sabe con exactitud en qué tumba se encuentran y algunas mas) para acercarme a una de las tumbas y observarla, aunque claro, no paso ni un minuto cuando la encargada me dijo que ya no podía regresar yo sola.

-Si, bueno, es que tengo una duda. ¿Dónde está la tumba de los Castaños?

-¿Por qué no nos contaron la historia del joven apostador?- le pregunto una mujer que también estuvo en el mismo recorrido y que al igual que yo quería explorar mas el lugar.

-Depende mucho del guía- le respondió la encargada-. La tumba de los Castaños esta de aquel lado, cerca de la del vampiro, pero esa leyenda ya no se nos permite contarla. Ni tampoco la del joven apostador.

-¿Por qué?- preguntamos a la vez la mujer y yo.

-Porque este era un panteón católico y no se permitía entierro a las personas que se suicidaban y tanto el apostador como los Castaños se suicidaron.

Hum….malo, malo; esa leyenda era una de las razones por las que yo quería volver a visitar el panteón. Esa se convirtió en mi favorita desde la primera vez que me la contaron, cuando mi maestra de historia nos llevo de visita.

Así que no me quedo con las ganas; acá esta la (para mí) más linda, trágica y romántica leyenda del panteón de Belén, la llamada “ Al fin juntos…”:

José María Castaños estaba muy enamorado de Andrea que hasta ya tenían planeación de matrimonio, siempre acostumbraban a caminar desde la alameda hasta la plaza de armas. Al parecer todo iba perfecto, se veía que no había problemas en su relación, pero la realidad era otra, la distinción de clases, la familia de José era de muy buena posición económica, y la de Andrea Retés era humilde, y no conforme con eso la madre de José, se oponía a la relación, hacía lo imposible por separarlos, atreviéndose inclusive a sobornar a los padres de Andrea para que ellos la convencieran de que dejara a José, tanta fue la cizaña que las dos familias no podían ni verse.

La relación amorosa de la pareja iba en crisis, eran muy pocas la oportunidades de verse, un día se vieron en la alameda, entre lagrimas y sollozos, decidieron tomar la puerta falsa, sacando por conclusión que solo así podían estar juntos en el más allá, siendo que en la tierra nunca lo iban a lograr. Antes de que el sol se ocultara en el horizonte, encontraron los dos cuerpos ya inertes, tirados en el jardín de Aránzazu.

Como la familia de José tenía propiedad en el panteón de belén, ahí fueron sepultados. Mandaron labrar dos cruces entrelazadas encima de su tumba, como símbolo de esa unión inconclusa; así como una mayor para pedir perdón por el suicidio que los enamorados habían cometido. Sin embargo, a la madre de José no la dejaba el remordimiento tranquila, por que se reconocía como principal culpable de la muerte de la pareja, ni los rezos, ni las lagrimas, ni los gritos de dolor, no le servían para poder desahogar esa pena tan grande, muy guardada en su corazón. Decidida tiempo después fue a llevar un lazo nupcial hecho con flores naturales entrelazadas, con la esperanza de que al dar su ofrenda fuera perdonada del mal que había hecho; muy temprano llegó al cementerio y colocó ese vistoso lazo entre las cruces que estaban sobre la tumba, momento en que los pájaros e insectos dejaron de hacer ruido, y en ese pequeño lapso de sepulcral silencio, las flores se convirtieron en piedra ella comprendió al instante que había sido perdonada por la pareja; pero quizá no perdonada por Dios.

En 1996 , una rama tumbò y rompiò las cruces entrelazadas, pero los restos estan colocados en un un lado de la tumba, apreciandose las flores petrificadas.

Las heridas infligidas por palabras no se curan con palabras, ni con caricias; hay palabras que se las lleva el viento, pero hay otras...que se clavan como espinas en el corazòn, y consiguen hacer una herida que no sana la misma arma que la hizo...palabras.

El amor de tu vida

Si te hace falta como el agua, si es tu mayor necesidad. Si por su amor eres feliz, y el mundo es gris cuando no está. Si no concibes vivir sin verlo, Sin dudar es el hombre que tu soñabas. Si te quiere Y es el amor de tu vida, Entrégale todo, ámalo sin medida. Demuéstrale a diario Que es el tu príncipe, Tu consentido. Que conocerlo fue un milagro, Un regalo que te dio la vida. Si para ti no hay otro, Debes cuidarlo Evitar hacerle daño. Si te comprende y es tu guarida, Hazlo tu amigo mas que nada Y será tuyo hasta la muerte, Ya verás que no se va y no traiciona. Si te quiere Y es el amor de tu vida, Entrégale todo y ámalo sin medida.

I like who I am

I like who I am

Mas sin embargo quiero ser perfecta, pero soy yo; mis imperfecciones son lo que son. Trato de quedarme en el molde que me hicieron pero estoy cansada de jugar esa pequeña farsa.

Quiero ser perfecta como tu.

No es fácil siempre secarme los ojos, reirme de mi caída y confundida levantarme y seguir.

No es tanto el rollo de ser perfecta; eso es algo inexsitente; no existe la mujer perfecta, lo sabemos todas y lamento decepcionarlos chicos pero es asi; la cosa es que a veces la gente espera de una cosas, que te atrevas a hacerlas porque en el fondo anhelas con el alma y los intestinos hacerlo de una buena vez. Estas personas te lo dicen por tu bien, porque desean ayudarte, y sobre todo, lograr que yo misma me autouaxilie.

Pero a veces hay cosas que me dominan y en ocasiones me impiden salir de la burbuja y que me valga gorro el mundo, porque tengo tantos habitos, tantas manias y tantas ideas propias que me hacen totalmente opuesta y distinta a lo que muchos quieren o esperan.

No necesito mencionar que yo encajo perfecto en esto; de repente me descontrolo emocionalmente, se me llena la cabeza con panicos inexistentes, empiezo a somatizar, soy malísima contando chistes, y peor aun para recordar a la gente por su rostro, acabo con mis dedos cuando estoy nerviosa, ansiosa o hasta gustosa, me pongo como leona cuando molestan a mi príncipe o a alguien que quiero, me bloqueo en los exámenes y me paso el tiempo implorándole a la hoja que se responda solita, me frustra no poder cantar frente a mi príncipe aun cuando es lo que mas deseo, me revienta que no le halle yo ese gusto a la música que a èl le encanta, también me molesta llorar por todo y que esa sea mi razón para no haber elegido ir a la facultad de derecho (imaginame llorando porque no puedo defender al cliente jeje), soy tremendamente desordenada y me cuesta el alma levantarme temprano, me encantan las vacas pero mi vocación son los gatos, amo Mustangs, odio lavar los platos, adoro el chocolate y como sin medir calorías, soy una penosa de lo peor y la cajeteo a cada rato.

Todo eso soy yo, un coctel de imperfecciones, todas o casi con remedio, pero hay algunas que crecieron conmigo y que como vil garrapata no ceden a abandonarme tan fácilmente.

No me digas que no lucho contra ellas, si es lo que mas hago, tampoco me digas que no me esfuerzo dia a dia, no me digas eso por favor, no me dejes retroceder lo poco del camino andado al hacerlo. Solo quedate a mi lado, ayudame a ser mejor a mi manera, paso a paso, no puedo correr si aun me tropiezo al caminar.

No ha habido mejor motivante para mi que tù, hoy soy y hago cosas que juraba jamás haría. Querias ejemplos, bien; jamás había defendido tan fervientemente a alguien, jamás había echado tanta mirada asesina a alguien que se meta con quien mas amo, jamás me había puesto un bikini jeje, y demás cosas que no puedo mencionar aquí.

El punto aquí es que yo sè que no me pides que sea perfecta, me pides que sea feliz; lo soy, gracias a ti, tu me has hecho la mujer mas feliz del universo.

Y si, tienes razón, no me gusta sentirme depre de repente pero a quien no le pasa de vez en cuando?

Claro que quiero mejorar, pero también es cierto que aunque sea un poco, quiero estas cosas llamadas imperfecciones que van conmigo, porque me hacen ser lo que soy; tu mujer perfecta.

Quiero ser mejor, sè bien que hay cosas en mi que de repente desesperan, incluso a mi, por eso quiero hacerlo, por ti, por mi, para un dia poder mirar atrás, sonreir y decir:

“Yo era asi, pero ya no mas”.

Mas real que nunca

¡NO!, ¡No!,¡Noooooo!

Otra vez esta pesadilla, solo que ahora es distinta; no estoy soñando.

Es dificil, soy una mujer muy rara, hace escasos minutos se me confundieron los mundos, fue dificil aclararme la mente y entender que aquello fue hace tiempo, me es tan dificil calmarme, lograr que mis manos y todo mi ser dejen de temblar y las lagrimas dejen de salir de mis ojos.

"Eso ya paso, fue hace tiempo, ya no pueden, no debe dañarte"

Ya conocia esa historia, aunque no a esa persona, aqui mi ego me ayuda bastante, no me siento inferior, al contrario, la observo y no puedo evitar que mi cara componga un gesto de desden y absoluto desprecio, no se merece nada mas; sin embargo hay algo que fluye por mis venas, mas que sangre parece veneno, un veneno pesado, el mas letal de todos, ese que me hace gritar mientras me confunde y hace fluir las lagrimas de mis ojos.

Ya sè, ya sè, no hay motivo real para estar asi, eso es mas claro ahora que se me empieza a aclarar la vista y la cabeza, pero eso no cambia nada, ahora hay algo mas que atormentara mi pesadilla; palabras.

Es fàcil entender y aceptar que esa persona existio, lo dificil es toparte con esa realidad yan de golpe; lo dificil es sentir esa presion en el pecho provocada por la ira que no te permite respirar, lo dificil es contener ese rugido que emerge desde mi estomago y se transforma en un grito lleno de agonia; lo dificil es ver esa realidad cuando las lagrimas empañan mis ojos.

¿Acaso yo estuve tambien asi?, si asi es, entonces ¿porque el veneno me recorre las venas tan deprisa?, ¿porque no soporto esto?, ¿porque?

¿Como seria si mi pesadilla fuera real?, ¿podria contenerme? ¿Cual seria mi reaccion?, ¿llorar de rabia o transformar la ira en golpes? Me conozco, creo que pasarian ambas cosas, despues de las lagrimas...la ira ganaria.

No debi ver aquello, di por casualidad jeje, y en este caso la casualidad mato al gato.

Casa

El camino hasta ella no fue cómodo, en parte por la maleta y en parte por mis sandalias; pero era bellisimo, los escalones de piedra, las plantas alrededor, las cabañas medianas y grandes por todos lados, la maravillosa vista de las montañas.

Cabaña 66, no estaba dotada de una magnifica vista como la 70 pero aun así tenia su encanto, estaba un poco mas separada debido al camino por donde circulaban los autos.

Mientras él revisaba que todo estuviera en orden y aprendió a cerrar la puerta con la rustica llave, yo me dedique a explorar la cabaña. Era pequeña y perfecta; una sala pequeña frente a la chimenea, la barra de la cocina con cuatro bancos altos, una estufa y un pequeño refrigerador, el baño era amplio y la habitación perfecta. Una cama abarcaba gran parte de ella, tenia un closet pequeño y un espejo. Cuando nos quedamos solos volví a sentir que estaba soñando.

Después nos dimos un baño, nos cambiamos y fuimos por algo para cenar al kiosco del hotel, emprendiendo de nuevo el camino empedrado al que ya empezaba a adaptarme. Las luces de las cabañas ocupadas empezaban a encenderse y algunos grupos se reunieron en la zona de fogatas para pasar el rato.

Cenamos ahí, en una mesa pequeña rodeada de plantas, flores, escalones de piedra y cabañas hermosas. Rodeada de vida.

Mientras íbamos de regreso a la cabaña yo aun no lo podía creer, incluso le pedí que me pellizcara, todo aquello era demasiado bueno para ser realmente cierto, pero así era.

Una vez de vuelta en nuestra cabaña, él encendió la chimenea y nos quedamos en la sala viendo una película junto a la chimenea. Afuera ya estaba oscuro, solo se oía ocasionalmente a algunas personas que pasaban por ahí en el camino a sus cabañas.

El calor del fuego me provocó un poco de somnolencia, aun seguía con un poco de incredulidad pero me sentía segura, sabia que nadie nos molestaría ó interrumpiría, no habría llamadas de nuestros padres, no había horarios, ni prisas. Éramos solo él y yo. Juntos y solos por tres días.

En eso pensaba cuando note que ya no prestaba atención a la película, así que mejor nos fuimos a la habitación. Aquello era aun mejor que mi fantasía; oscuridad, clima un poco frio, una cabaña con chimenea, un bosque cerca de nosotros, nadie más excepto él y yo.

Como dije, no teníamos mucha conciencia con los horarios ya que los celulares eran dejados en cualquier lugar de la cabaña. No sé bien a que hora nos dormimos, no me interesaba saberlo.

La parte mas anhelada de este viaje estaba a punto de ocurrir; si, es cierto que estábamos ansiosos también porque este viaje seria solo de nosotros, para levantarnos y dormir a la hora que se nos antojara, para comer lo que quisiéramos.

También lo esperábamos con ansias por la libertad que experimentamos, porque pudimos desconectarnos de todo (bueno casi), pero una de las razones más importantes es lo que había

descrito con anterioridad:

“Un par de días enteros junto a él en Mazamitla, en una cabaña como siempre lo he soñado, sin preocupaciones de que lleguen mis padres, de que él tenga que irse, sin nada de eso; podría dormir profundamente en sus brazos, sin duda alguna.”

Dormiríamos juntos, y no serian solo unos segundos o unas pocas horas; no, serian dos noches.

Estuvimos platicando un poco hasta que nos llegara el sueño y poco antes de que eso ocurriera él me canto mi canción favorita, la primera que me canto.

Estaba, sin duda alguna, en mi lugar feliz, mi universo perfecto. Debido a mi inquietud nocturna no pude dormir toda la noche abrazada a él pero no me importo, lo podía sentir, podía oír su

respiración, podía darme cuenta de cómo sus brazos me buscaban y… podía escuchar un poco de lo que él soñaba.

Aun estaba oscuro cuando abrí los ojos y lo primero que distinguí fue a él, y me asuste un poco pues aun estaba zombi. Después concilie un sueño bastante ligero, así que podía oír unas cuantas palabras arrastradas que salían de su boca, me acerque a él y vi que sonreía y en más de una ocasión dijo mi nombre acompañado de un “te amo”. En ese momento me sentí mucho mas apegada a él, lo abrace con cuidado de no despertarlo y le di un beso en la frente. Pero evidentemente su sueño era igual de ligero que el mío porque abrió sus ojos, me sonrió y me abrazo también.

De nuevo no supe a que hora me quede dormida, creo recordar que me levante un par de veces al baño bastante zombi. Solo recuerdo haber abierto los ojos y escuchar ese “buenos días amor” que tanto había soñado.

El sábado empezaba apenas, excelente, todo un día con él, wiiii! La noche anterior habíamos pedido que nos llevaran el desayuno a las 11 de la mañana, el cual no llegó. Tuvimos que ir al kiosco a recordarles el pedido.

Una vez que desayunamos salimos de la cabaña para ir a montar a caballo, algo común para los visitantes de Mazamitla. Aquella idea me gustaba, hasta que vi el caballo, hasta que estuve montada en él. Era bastante dócil pero yo realmente no quería hacer ese viaje, pero ya habíamos iniciado el camino así que me adapte lo mejor posible.

A él no le toco un yegua tan dócil como mi caballo, así que él hizo el recorrido como su yegua quiso. Al principio me enoje cuando ya no lo veía delante de mi, solo podía escucharlo a lo lejos. Y después me asuste…me asuste mucho cuando vi lo horrible del camino, cuando note el cansancio del caballo y cuando vi que estaba sola.

Cuando llegue a la cascada echaba fuego por los ojos, estaba aun asustada y molesta por el calor, además me dolían las piernas y estaba segura de que me saldrían moretes por la silla de montar.

A él le gusto la cascada, era bonita no lo niego, y especial pero yo con el genio que había adquirido en el viaje hasta ella no la encontré por demás excepcional.

Y con toda la resignación posible volví a montar el caballo lista para regresar al punto de partida. Al cual no llegamos a caballo, ya que él prefirió bajarse de esa yegua que no lo obedecía y yo hice lo mismo por mi propia comodidad.

¿Mala idea? Jajajaja, tal vez pero sin duda fue toda una experiencia, por lo menos no nos quedamos con las ganas. De regreso en nuestra cabaña nos bañamos y nos arreglamos para ir a cenar al pueblo, pedimos un taxi pero el cansancio me quería vencer y yo no oponía mucha resistencia; el paseo a caballo me había dejado exhausta, el genio ya se me había pasado pero el cansancio no pues a él le costo algo de trabajo lograr que saliera de la cama.

En el pueblo, cerca de la plaza encontramos un restaurante donde cenar, un muy buen lugar.

Durante la cena estuvo contándome como se habían conocido sus padres y sus abuelos. Después fuimos a dar una pequeña vuelta a la plaza y a buscar un taxi que nos regresara a casa.

Si, no fue un error, no confundí cabaña con casa. Esa cabaña ahora era mi casa, mía y de él. Por lo menos era el lugar donde me sentía feliz, más feliz de lo que había sido en 21 años de vida.

Esa noche la chimenea prendió un poco mas ya que pedimos una carga extra de leña, además nos quedamos frente a ella viendo un capitulo de House y asándonos.

Volvimos a dormirnos, de nuevo me levante al baño varias veces y hasta recibí un codazo de parte suya; pero sin duda estábamos felices de estar en la misma cama pero yo seguía siendo yo después de todo, y los traumas se trasladan con el viajante. Me desperté de golpe, asustada a más no poder por esa pesadilla que había sido tan real.

Lo desperté y él trato de calmarme, en cuanto lo vi me abrace a él con fuerza; estaba bien, solo había sido un sueño. Una pesadilla quizá provocada por las actividades del día anterior. Lo deje en la cama, me vestí y salí a sentarme en la pequeña banca que estaba fuera de la cabaña. Hacia bastante frio pero eso me ayudo a calmarme. Volví adentro y me quede un rato en la sala mientras pensaba que ese era nuestro último día en casa. Pronto deberíamos empezar a guardar nuestras cosas en las respectivas maletas; las visiones de nuestra ropa junta en el closet, nuestros zapatos y un poco de ropa regados por distintas partes de la sala, las toallas del baño y nuestros cepillos de dientes juntos serian solo recuerdos. No, no quería pensar en eso, sabia que ocurriría pero no quería darme cuenta, no me interesaba darme cuenta.

Volví al cuarto y lo que vi hizo brotar de nuevo y con mayor fuerza ese sentimiento de apego; Andrés se había quedado en la cama “ahorita te alcanzo” me había dicho cuando salí de la cabaña para calmarme, yo sabia que eso era muy improbable así que no me moleste. En ese momento me alegre de que no me hubiera seguido, me alegre de que él se hubiera quedado ahí en la cama. Estaba tapado de la cintura hacia abajo, tenía una mano sobre su pecho y la otra cerca de su cabeza. Su expresión era pacifica, sumamente tranquilizadora.

El baño de ese día fue divertido, sobre todo con el empujón que me estrello contra la jabonera jajajaja.

Pero en resto del día no fue precisamente feliz. Después del baño todo aquello que se había borrado volvió a aparecer; celular encendido y horarios. A las 3 en punto terminaban nuestra estancia en la cabaña. Ahora no quedaba más que vestirnos y recoger nuestras cosas.

Si, fue difícil, al menos para mi, era como si ese “nosotros” ahora se viera obligado a convertirse en un “tu” y un “yo”, después de tres días de ser uno mismo.

No quería irme, volvió esa sensación de estar soñando y conociéndome, los sueños se olvidan. “No, no quiero olvidar esto jamás”, le pedí que sacara sus dotes de fotógrafo profesional por toda la cabaña. Y él me hizo caso, sin exagerar, cuando digo todo, es todo.

Estar afuera de casa, con nuestras maletas al lado mientras esperábamos que el chico de naranja saliera de ella y confirmara que todo estaba en orden fue muy difícil. Todos y cada uno de los

minutos que pasamos ahí dentro se congregaban en mi cabeza, llenándola de recuerdos y exigiendo quedarse. “Lo sé, tampoco quiero irme de casa.-le dije a esa vocecita en mi cabeza-volveremos algún día”.

Él fue a recepción a recoger el dinero de nuestro pasaje de regreso y comimos en el kiosco antes de partir, una camioneta nos recogería ahí y nos llevaría hasta la central de autobuses. Al terminar de comer, Andrés siguió tomando fotos y yo seguí intentando escanear todo lo que veía y sentía. Había sido sin duda el mejor fin de semana de mi vida y ahora llegaba a su fin. La camioneta llego y nos despedimos con un gesto de la mano de las personas que atendían el kiosco. Salimos del hotel y pronto llegamos a la central, compramos los boletos y poco después subimos al autobús.

- Siempre supimos que esto iba a pasar- me dijo. Yo lo mire, asentí y no dije nada, podía ver en sus ojos que él se sentía igual que yo. “Si, lo sabíamos. Pero eso no lo hace más llevadero ni aceptable”. Pensé cuando el autobús salió del pueblo y tomó la carretera que nos regresaría a la realidad.

¿Por que eres asi?

¿Porqué siempre me arruinas los dias perfectos?, ¿porqué yo tengo que tolerar tus malos dias y tu no puedes bancarte un mal dia mio?

Desde el inicio fue asi, hay cosas que no se pueden olvidar porque el paso del tiempo hace que duelan mucho mas.

Mi dia perfecto se arruina al llegar a tu casa, al mirar tu cara de enojo por algo que yo no provoqué, algo de lo que ni siquiera tengo idea; algo que hara que me hagas llorar.

Y me llena de coraje que me arruines los dias como estos y que te la pases quejandote de como soy yo; tu jamas has oido un reclamo mio por como eres, yo te acepto y tolero como eres...¿porque no haces lo mismo conmigo?

"¿ Porque eres asi?" Hace tiempo deje de preguntarme eso, no hay respuesta...al menos no para mi, es algo que jamas sabre.

Esa es ahora tu pregunta preferida hacia mi " ¿Porque eres asi?", no habia respuesta para ti tampoco, no la encontraba y me hacia daño no poder respnderte, no entender porque soy asi: tan respondona, tan rebelde, tan distinta a ti....

...ahora tengo una respuesta; soy asi porque tu me hiciste asi. Tu con tus criticas me obligaste a estar siempre a la defensiva, tu con tus regaños y mentiras sobre mi me obligaste a contestarte para defenderme;tu con tus castigos y prohibiciones absurdas me obligaste a aferrarme a la poca libertad que tengo; tu con tu mania por querer obligarme a ser como tu me obligaste a llevarte la contraria siempre; tu con tu intolerancia a un mal dia mio me obligaste a jamas contarte nada; tu con tus prejuicios me obligaste a no tenerte confianza.

¿¡Porque soy asi!? Porque tu me obligaste a serlo mamá.

Coincidir

Ah, que increible cantidad de cosas me hacen recordar esas lineas de aquella cancion; la he odio montones de veces pero solo cuando es su voz la que la canta acuden a mi esos recuerdos.

No me habia percatado de ello hasta hace dos dias, cuando su hermosa voz volvio a entonar mi cancion; fue como volver en el tiempo, poco mas de ocho meses hacia atras.

Era una noche algo fria, natural a mediados de noviembre; habian pasado varias cosas aquel dia; para empezar mis compañeros me habian obligado a llegar temprano a la escuela, despues se acumulo la tarea y tuve un horrible examen de numeros, genial.

Pero despues de la escuela ocurrio el primer cambio; mis compañeros se dirigieron al estacionamiento en la habitual rutina...pero yo no, ya habia alguien esperandome afuera del aula. Me dirigi con él a tomar el bendito camion, al poco tiempo se subieron tres compañeras mias queno paraban de mirarnos insistentemente, sin dismulo alguno, como si jamas hubieran visto a dos personas tan aparentemente distintas juntas. Y aquello aumento cuando nos tomamos de la mano.

Cuando por fin llegamos al café que era nuestro destino, la platica continuo hasta que el unico momento de silencio fue aprovechado para que sus labios se acercaran a los mios por primera vez.

Despues de eso el tiempo voló, y cuando me di cuenta ya era un poco tarde, asi que iniciamos el camino de vuelta a casa.

Fue ahi cuando sucedio...yo ya ni lo recordaba, él habia prometido que me cantaria una cancion y en ese momento cumplio la promesa.

Soy vecino de este mundo por un rato
Y hoy coindice que también tú estas aquí
Coincidencias tan extrañas de la vida
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir

Si navego con la mente los espacios
O si quiero a mis ancestros retornar
Agobiado me detengo y no imagino
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir

Si en la noche me entretengo en las estrellas
Y capturo la que empieza a florecer
La sostengo entre las manos más me alarma
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir

Si la vida se sostiene por instantes
Y un instante es el momentos de existir
Si tu vida es otro instante.. no comprendo
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir...

Esa fue la primer cancion que me canto, la primera vez que pude escuchar realmente lo hermosa que es su voz.Una cancion mas que apropiada; hermosa y perfecta. La considero MI cancion, y cada que la escucho siento un cosquilleo que me recorre el cuerpo, ya sea con el cantante original o con alguno de un café al que él le pida que la cante para mi. Sin embargo hace dos dias volvio a cantarla para mi, y volvio magicamente a trasladarme a aquella noche del 12 de noviembre, cuando despues de oirlo cantar para mi, supe que me habia enamorado de él.